Bicho raro, asperger, TEA, CEA, EA, neurodivergente…?

(Este escrito lo parí apenas 5 días después de empezar a leer Asperger en Femenino. Es un grito de dolor y asombro, y está casi tal cual salió en esos días)
(la segunda parte de este texto está escrita después de casi 2 años, ya diagnosticada ‘oficialmente’)

03 de octubre de 2019

Hace un par de días leí un link de 100 razones porque soy asperger. Tengo la sospecha hace unos 10 años que lo soy –quizás más-. Tras ver toda la escandalera por la valiente adolescente Greta Thumberg, sentirme plenamente retratada en ella, y empezar a leer, leer, leer, obsesiva y compulsivamente llegué a confirmar mi autodiagnóstico, apenas hace 5 días. El libro de Rudy Simone –Asperger en femenino- me ayudó a revisar mi vida entera. Tengo memorias precisas desde los 2 años, escenas grabadas… revisé, revisé… leí, lloré, leí, lloré, lloré… entendí… soy TEA, o CEA, o EA, tengo un cableado en mi cerebro que me hace encajar maravillosamente en el espectro autista, y… para mi regalo, me explica las inconsistencias, problemas, tropezones, quejas, desastres, quiebres, mochas, dramas, dones, maravillas, incongruencias… y toda una vida de incomprensiones y acusaciones que nunca entendí… y sigo sin entender… pero puede que sí ahora entienda un poco.

• Por qué soy asperger? O TEA, CEA, neurodivergente?
• Porque toda mi vida me he sentido un bicho raro que no encajo? No entiendo el mundo.

Aprendí a leer, sumar y restar a los 4 años. Me salté un curso de básica y empecé 2° año en un mes de mayo, con 5 años y sabiendo leer, sumar y restar. Me aprendí los nombres de todos los huesos del esqueleto a los 4 años.

Los adultos de la época me odiaban por que los corregía al hablar.  Mi amada abuela paterna: ‘me tienen hasta el cogote!’ Y yo: ‘Ita, las gallinas tienen cogote, las personas tenemos cuello’ (4 años). Esa misma abuela cuidaba de cepillar mi pelo a diario con santa paciencia, porque yo me quejaba que me dolía.
Rechazaba de plano algunos alimentos, sobre todo los dulces.

Vivía en mi mundo de ‘fantasía’. Jugaba sola en el patio. Era feliz hojeando enciclopedias, absorbiendo imágenes de medicina y dioses griegos. Sólo me relacionaba con adultos.

• Mamá, por qué me dicen en el colegio que no puedo escribir todo en mayúsculas? Ustedes escriben así. Me lees el cuento del lobo pastor otra vez?

Si mi amiga de la niñez decía que nunca más iba a ser mi amiga, yo entendía precisamente eso (recuerdo a mi mamá consolándome).

Madre mía, siempre me quejé que eras fría, que no me diste cariño… te ponías rígida cuando te abrazaban. Madre mía, cuánto me protegiste, tan fría, tan aspie, tan intelectual, tan tú. Sí, eras aspie, ahora me doy cuenta. Cuánto influiste en toooodos los terapeutas, neurólogos, psicopedagogas, en que me tomaran los test de otra manera. Nunca pasé los test, siempre me salía de la norma, a pesar de tus esfuerzos. Pero fuiste feliz con mi C.I. ‘superior’. Un C.I. superior te hacía sentir protegida en tu aspergeidad y singularidad, y sentías que me protegería a mí (sí, repito mucho las palabras, y tengo que revisar una y otra vez lo que escribo).

Nunca entendí las metáforas ni pasé las pruebas de lenguaje, hasta hoy.

Madre mía, cuán aspie eras tú misma, obsesiva, ‘fría’, sensible a los ruidos, decías que los sentías como golpes en el pecho. Madre mía, cuan literal eras, cuan transparente, honesta y literal (sí, sigo repitiendo). Tan obsesiva con la comida, las vitaminas, los aminoácidos, los minerales, y un largo etcétera. Tengo 54 años, te fuiste hace 23, y aún sigo tus directrices nutricionales.

Tanta lista de tareas y compras que nos hacías… todas muy ordenadas en tu pulcra letra mayúscula imprenta de arquitecto. Tan ordenada que me enseñaste a ser: mi bolsón escolar con los cuadernos alineados por tamaño, todos con forro de papel y plástico, y los lápices y estuches en perfecto orden… Aunque mi pieza fue un desastre en mi adolescencia.

Me acusaban de egoísta porque no prestaba mis lápices de colores perfectamente ordenados en orden cromático, con las puntas afiladas que daba ese hermoso sacapuntas añoso de color amarillo (soy hija de arquitectos).

• Mamá, que es eso de los hemisferios cerebrales mal separados? Por eso nunca aprendí a usar los cubiertos como se supone que es lo educado? Por eso me costó taaanto aprender a tejer con palillos? Te acuerdas cuánto me avergonzó saber que si no lo lograba tendría que hacer la labor de los hombres? Te acuerdas cuántos días estuviste a mi lado hasta que logré tejer un punto a palillo en tu tejido?
• Por qué soy 3 años menor que mis compañeros y ellos saben menos? Por qué me aburro en clases? Por qué el profesor miente? Por qué mi hermano miente y finge que no lo hace? Por qué la gente dice una cosa y hace otra? Papá por qué mientes?

Cuánto se me derrumbó la vida al salir de la casa natal y partir a otra comuna, lejos de mi tía adorada, que me cobijaba.
Qué difícil fue entrar a un colegio de monjas.

• Cómo -padres adorados, tan intelectuales, tan ateos, tan de izquierda- me matriculan en un colegio religioso?
• Qué es la religión? Qué son esos ritos? Por qué repiten todos lo mismo? Qué es lo que comen? Por qué no me explicaron? Por qué tengo que levantarme temprano? No me quiero levantar de noche! Por qué tengo que ir todos los días a ese colegio odioso?
• Por qué me acusan de egoísta? Por qué me molestan? (no existía el concepto de bullying en esos años). Les molesta que tenga mejores notas? Que sea la recién llegada y tenga mejores notas en alemán? Por qué se ríen de mí?

Me dicen que soy rara, auto referente, arrogante. Mamá, papá, no entiendo! Mamá, papá, porqué repiten tanto en eso que llaman misa? Por qué siempre dicen lo mismo? Por qué mis compañeras no entienden lo mismo que yo? Por qué no puedo, no sé tomar apuntes? Por qué me sirve dibujar mientras la monja habla de historia? Por qué se me graba todo mientras dibujo o tejo? (Sí aprendí a tejer).

• Por qué me retó la profesora de lenguaje diciendo que confundo al autor del libro con el protagonista? Por qué me cuesta hacer amistades? Por qué no entiendo sus chistes? Por qué me da vergüenza todo? Hablar? Cantar, ir a comprar? Hermano, por qué me maltratas?
• Y cómo hago para elegir a los 15 años qué estudiar? –salí de esa edad del colegio- . Y por qué me gusta tanto la física? Y por qué mis compañeras se burlan de mí, pero igual van a estudiar a casa pidiendo ayuda? Papá, por qué las ayudas, si son cínicas?
• Papá, por qué mientes? Por qué ocultas cosas?

16 años en la universidad, licenciatura en física… salas de 200 personas… hombres… qué hago en un sala que hay apenas 3 mujeres? Mamá, papá! No me la puedo!
Quiero una carrera que tenga menos cursos que me molesten.

• Papás, porque mi hermano siempre pone la música a todo volumen? Por qué no lo retan? Por qué no le dicen que todos los días me invade? Que me molestan sus portazos? Que me duele?
• Papá, mamá, no me enseñaron a ir a fiestas, qué se hace? No sé bailar, me siento fuera de lugar, me da vergüenza. Si veo películas aprenderé qué se hace en las fiestas?
• Mamá, apaga la Tv mientras almorzamos, por favor! Mamá, escúchame por favor!
• Más gatos, quiero más gatos, me calman. Mamá déjame adoptar otro gato!
• Hermano, baja el volumen de la radio por favor! Deja de dar portazos! Deja de maltratarme, de reírte de mí!
• Por qué la gente miente? Por qué dicen cosas que no sienten? Por qué siento tanto? Por qué me duele todo?
• Papás, no puedo seguir estudiando, me voy a un lugar tranquilo. Mis profesores de diseño me dicen que me vaya, que estoy “leseando”.
• Papás, algo me falta; amigos, algo me falta, de algo cojeo, no entiendo el mundo, me duele el mundo.
• Paren el mundo que me quiero bajar! (decía la Mafalda).
• Me ayudará aprender otras cosas? Astrología? Chamanismo?

• Me voy a trabajar al campo. La naturaleza me calma, el silencio me calma, ver la sucesión de estaciones en el campo me calma. Por favor, no quiero música a todo volumen en el campo!
• Por qué la gente contradice lo que dice con la boca con los movimientos de su cuerpo? Por qué mienten? Por qué me hacen daño? Por qué quieren destruir nuestra casa? No ven que necesitamos de la Pachamama? No ven que la Pachamama nos deja vivir en ella? Que no somos dueños de ella? Qué es ser dueño de un río? De un cerro?

Ok, terminaré mi carrera (14 años en total).

Adiós mamá, hasta la próxima vida juntas. Estoy en paz, por fin me viste, aunque fuera en nuestros últimos días juntas.

• Por qué no me dices lo que realmente piensas?
• Ah? Qué me dijiste? Lo siento estaba leyendo algo muy interesante.
• Que soy obsesiva? Que no controlo impulsos? Que controlo todo? Que soy impaciente? Que soy intolerante? Pero para qué me cambias las cosas de lugar?
• Sorry, no te escuché, estaba abstraída.

Si me gusta hacer las cosas perfectas, y dejar todo en perfecto orden, cuál es el problema? Yo necesito rutinas, orden, saber dónde está todo. TOC TOC TOC (Trastorno obsesivo compulsivo).

Por qué te quedas despierta pegada en la internet averiguando? Por qué te obsesionas con algunos temas? Duérmete de una vez, apaga el compu, deja de buscar imágenes del terremoto.
Por qué tiene que estar todo tan perfectamente ordenado? Por qué te altera que otra persona guarde tu ropa en tus cajones? Por qué te gusta tanto hablar por internet y celular?
Por qué te casas con un hombre menor?

Por qué me odian los suegros si sólo dije la verdad? Por qué me evalúan con desorden de personalidad? Que no tengo control de emociones? Control de impulsos? Que necesito otro para definirme?

• Marido, por qué mientes? Por qué te quejas que soy tan sensible? No me asustes con ruidos fuertes por favor!
• Sólo quiero ropa de algodón. Odio las etiquetas de la ropa, pican. Esas sábanas tienen pelotitas, las detesto!
• Ese champú tiene olor muy fuerte. Ese jabón me irrita.
• Los vecinos tienen la música muy fuerte. Haz algo por favor!
• Por qué ese señor va fumando en la micro si ya no se puede?
• Esa comida tiene fea textura. Esa música me agrede.
• Tapones de oído para dormir! Por fin duermo!

Soy sensible, sí, una persona altamente sensible.
Siento las emociones del otro, siento el dolor del otro, la tristeza, la culpa, la envidia del otro. Las enfermedades, jaquecas, hasta a veces escucho lo que piensan.

Aprendo a ver el aura… pero… espera… esto le he hecho toda mi vida, de otra manera. Así que siempre he visto el aura? Siempre he escuchado hablar a las plantas y animales? Por eso las sanaciones me brotan tan naturalmente? Por eso puedo bucear tan fácil en la mente de alguien?

Medito, aprendo a meditar y empiezo a soportar un poco más tanta sensación. Pero ir en metro duele, caminar por veredas llenas de gente duele, siento todo, es como caminar en un mundo lleno de alfileres.

• No me hagas bromas, no las entiendo. Me estás tomando el pelo? No logro leer tus gestos.
• No me tomes el pelo por favor, soy literal!
• Puedes bajar el volumen de la tv? La radio? Puedes usar audífonos para tus juegos de guerra?
• No entiendo el mundo, te acuerdas?

Y dale con que soy arrogante, soberbia, sabelotodo. Que genero anticuerpos, me dice una colega… en un campo en el que finalmente me sirve ser TOC.
Que les caigo mal porque me sé ciertas leyes de memoria. Que soy tan estricta con horarios y orden. Que hago todo taaaan perfecto. Qué para que soy tan franca y honesta, que la verdad no siempre sirve… que hasta cuándo me obsesiono con la verdad…

Aprende a callarte de una vez!
Por qué eres tan bruta y dura para decir las cosas?

Adiós marido, no puedo con tus mentiras y auto engaños.

Vida, no te entiendo, pero aún me siento con fuerzas.
Vida, sigo meditando.

• Papá, deja de mentir. Hermano, deja de mentir.

Hola amor nuevo. Creo en ti. Envejeceremos juntos. Le prometes a mi papá que me cuidarás.
Sientes como yo, piensas como yo. Tus TOC me calman, tu orden en la cocina y roperos y baño.

Otra vez te emparejas con un hombre menor?

• Soy literal. No me tomes el pelo por favor. No logro leer tus gestos.
• Que hablo duro? Sólo soy honesta y directa (otra vez). No entiendo de qué te quejas, te lo he dado todo.
• Ese desodorante en spray me hace doler la nariz y ojos, ese limpia pisos también.
• Puedes bajar el volumen de la tv? La radio? (sí, otra vez). Me saturan las dos señales, no te entiendo.
• Puedes usar audífonos para tus juegos de guerra? Sí, duermo con tapones en los oídos hace 10 años.

No soy fría. No soy dura. Que soy maniática? Mañosa? Estricta?

Adiós papá, hasta la próxima vida juntos. Quisiera que no hubieses mentido tanto…

• No quiero ir a esa reunión de tus amigos. Esa casa no me gusta, menos esa persona.
• No me obligues a ir a esa reunión por favor!
• No me cambies los planes de la salida de mañana, por favor!
• No invites más gente por favor!
• No quiero más lácteos, gluten, azúcar, siempre me han caído mal.
• No me fuerces a ir a médicos; quiero acupuntura, quiropraxia, homeopatía, sanaciones energéticas, reiki, esencias florales.

Me agobian las multitudes, los mall, los supermercados, los recitales, las calles llenas de gente, que me asalte un desconocido para una encuesta, que me llamen para hablar por teléfono.
Pero te acompaño a malls, aunque me cuesta mucho.
Detesto comer en patios de comida de mall, pero por ti lo hago.

• Me dijiste a las 15, por qué llegas a las 16:30?
• Te pedí que me avisaras cada día si era necesario cocinar para ti, no lo hacías, sentías que era control, pero yo necesitaba la instrucción precisa. Sólo pedía la instrucción clara para sentirme segura de lo que tenía que hacer por ti.
• Por qué los vecinos no entienden que no hay que estacionar en los portones de salida de autos? Que la música fuerte molesta a otros?

Me incomoda escuchar que hablan con insultos, aunque sea en broma.
Sí, sé que soy rara, me lo han dicho toda la vida.
Mundo, no te entiendo, sólo he dado lo mejor de mí. Ayudo a otros, practico la compasión, me he cultivado, sanado, he crecido, hasta he aprendido a moverme dentro de ciertos códigos sociales. Qué estoy haciendo mal que sigo siendo bicho raro?

• Papá, por qué decías que yo estaba loca?
• Mundo, por qué me cuesta tanto encajar?
• Familia… porqué me han etiquetado de complicada? Por qué no me ven como genio y a los hombres si?

Amor, me comprometí por el resto de mi vida contigo, mantengo mi promesa. Amor, me dijiste que me cuidarías.

Qué hice mal? De qué no me di cuenta? Atropellé otra vez? Pasé por arriba de todos otra vez? Lo siento, no me doy cuenta, no es intencional. No veo, no entiendo, no puedo ocultar, mentir, aunque muchas veces omito, por supervivencia. Lo siento, fue sin querer, no me di cuenta, no vi, ni sentí. Soy literal, directa, no entiendo las metáforas. Te lo dije. Pero sí, me doy cuenta cuando omiten, mienten, ocultan, me lo dice el cuerpo, la energía, no la cara. Las ironías me confunden.
Hay cosas que no puedo hacer, no es que no quiera. No confío en mis capacidades físicas, me da susto la actividad física, por eso tardé tanto en aprender a nadar. Necesito encerrarme para recuperarme. Necesito mi soledad. Pero eso no implica que te quiera fuera de mi vida.

Estoy asustada. Y sigo siendo un bicho raro que no encaja.

Veo a Greta Thumberg, leo las quejas y críticas hacia ella. Me resuenan.
Leo, leo, leo. Obsesiva y compulsivamente, como toda mi vida. Repaso mi vida de la mano del libro de Rudy Simone, Asperger en femenino.
Mi madre… soy asperger, efectivamente. A la vela. Mi madre… entiendo las quejas y heridas de quienes han estado a mi lado… mi madre…

Y ahora qué hago?

Madre… también eras del espectro!!!

Soy asperger, soy una persona del espectro autista, espectro autista, espectro autista, TEA, CEA, EA, neurodivergente… esto explica todo…. Todo!
Toda mi vida he sabido que tengo un cableado cerebral distinto, tanto examen que pidió mi madre lo mostró… pero no sabía las implicaciones sociales profundas, ni cuán difícil fue y ha sido estar a mi lado en la cotidianeidad y domesticidad… lo siento… fue sin querer…

Quienes han vivido el proceso dicen que es un nuevo nacimiento.

Estoy asustada…

(la segunda parte de este texto está escrita después de casi 2 años, ya diagnosticada ‘oficialmente’)